Tein toisen blogin sitä varten että voin kirjottaa tänne henkilökohtasempaa asiaa. En teidän takia, vaan itteni takia. Sen takia en mainitse mun ikää, nimeä tai missä asun. Mä kaipaan jotain mihin voin kertoo asioista miten ne on mun pään sisällä. Mulla oli ns. angstiblogi pari vuotta sitten mut se nyt oli vähän mitä oli... Ja miks haluan kirjottaa mun elämästä? En siks et teitä kiinnostais, en oleta et kukaan jaksaa lukee tällästä paskaa mut jos jotain kiinnostaa niin täällä mä sitte kirjottelen. Mä kerron mun asioista varmaan joka päivä jollekkin läheiselle, mut en kaipaa sääliä, en sitä että joku huolestuu. ei kiitos, ei tarvi. Haluun vaan käsitellä mielipiteitä ja tunteita tällä tavalla.
Tänään olin juttelemassa psykologin kans. Puhuttiin siitä miten mua ahistaa ja masentaa taas. En oo nykyään ees ulkona. Haluun olla vaan yksin himassa ja nukkuu. Se ehotti mulle parantumis vaihtoehtona osastoo. Ei, en haluu uudelleen osastolle. Ei se auta mitään. Oon just sellanen ihminen että haluun selvitä asioista ite. Tiiän et oon sekasin, haluun parantuu mut haluun parantuu rauhassa. En kaipaa ihmisii mun ympärille vaikka haen niiltä tukee. Sitä paitsi suurin ongelma on rakkaus. Rakkaus tappaa mut. Siitä johtuu tää kaikki paska. Lääkkeitä imen ja venaan kuolemaa.
Oon rakastanu sua yli vuoden etkä ees tiiä mun olemassa olosta. Tai ehkä tiiät mut et muista mua. Mä haluisin et sä näkisit tän mitä kirjotan tänne susta. Oon kaivannu sua puol vuotta. Oon kaivannu sua aina. Tiiän et oot päästäs sekasin ja et nyt kaipaa mitään, mut mä haluun ees tietää sun olemassa olosta. Tiiätkö paljon mua masentaa, kun en oo nähny sun hymyä puoleen vuoteen. Mä haluun sut. Mä tekisin mitä vaan. Toivon että sä ajattelisit mua, puhuisit musta sun kavereille, rakastaisit mua. En haluu mitään muuta ku et oisit onnellinen ja itsekkäästi et rakastaisit mua. Voisin tappaa itteni sen takia etten enää ikinä näkis sua.Voisin hukkuu ilonkyyneliin jos näkisin sut ja puhuisit mulle, muistaisit mut. Mua pelottaa. Mua pelottaa koska jätän elämäs kaiken puolitielle. Mua pelottaa et jonai aamuna herään enkä ajattele sua. Haluun kuulla susta. Haluun kuulla et sulla on kaikki hyvin ja oisit niinku ennen. Teet mun elämästä painajaista. Mun elämä pyörii sun ympärillä. Tää sattuu liikaa. Miks sä vaan katosit?
En enää tiiä mitä mun pitäs tehä. Paitsi kuolla pois. Tässä mä taas angstaan enkä tee mitään hyödyllistä. Haluun bissee, viinaa, lääkkeitä..jotain mikä pitää mut nykyään normaalina mut mitään ei oo. Haistatan vitut koko maailmalle. Ketään ei kiinnosta, Mua ei kiinnosta. Öitä hassut.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti